Stammtisch: Wir schaffen 8888 Seiten! (1000, 1337, 2222, 3333, 4444, 5555, 6666 & 7777 geschafft)

    Es gibt 33 verschiedene HauptArten von Facebook - Usern.
    1. Die, die NIE online sind.
    2. Die, die IMMER online sind.
    3. Die, die ständig nur übers Handy online sind.
    4. Die, die den Freundefinder noch nie ausprobiert haben und es auch in Zukunft nicht vorhaben.
    5. Die, die ständig irgendwelche Leute stalken.
    6. Die, die allen möglichen Leuten Freundschaftsanfragen senden, auch wenn sie sie nicht kennen.
    7. Die, die so gut wie jeden Tag ihr Profilbild ändern.
    8. Die, die immer und überall auf ?gefällt mir" drücken.
    9. Die, die jeden tollen Spruch dieser ?Like"-Seiten liken.
    10. Die, die alle 2 Minuten einen neuen Status posten, und allen Leuten mitteilen, was sie gerade machen.
    11. Die, die ständig Fotos von sich selbst vorm Badezimmespiegel hochladen und ihre 100 besten Freunde darauf markieren, die sie natürlich alle ?üÜueBbAahR aAaaLeSsz liEbäÄeHnn "
    12. Die, die immer ihre Probleme in ihre Staten posten, und glauben, dass sie sich davon von alleine lösen.
    13. Die, die ihre Lebensgeschichte mit all ihren Likes beschreiben.
    14. Die, die ständig irgendwelche sinnlosen Veranstaltungen erstellen und Leute einladen.
    15. Die, die ständig irgendwelche sinnlosen Gruppen erstellen und Leute einladen.
    16. Die, die Facebook nutzen, um ihre Weltansichten zu verbreiten und ständig irgendwas politisches oder moralisches auf ihre Seite schreiben.
    17. Die, die aus Langeweile ständig Phrases nutzen.
    18. Die, die immer jeden anschreiben, der online ist.
    19. Die, die aus welchen Gründen auch immer an die 2000 Freunde haben, auf 576 Fotos markiert sind, und eine 4 Meter lange Verwandtschaftsliste haben mit all ihren ?Geschwistern" usw.
    20. Die, die überall ihren Senf dazu geben müssen.
    21. Die, die alle Leute öffentlich verarschen.
    22. Die, die überall einen lustigen Kommentar dazuschreiben, der mindestens 5 Leuten gefällt.
    23. Die, die jedes Foto ihrer Freunde/innen kommentieren und sagen, wie hübsch sie doch sind und am Schluss immer ?lDüüüA, bMl, fFriiiEndsSz 4 eVvaAh" hinzufügen.
    24. Die, die ihr gesamtes Leben in Form von Fotoalben veröffentlichen.
    25. Die, die ihr gesamtes Leben zeigen, indem sie auf ihre Seite alles über sich selbst schreiben.
    26. Die, die immer Stupskriege beginnen und nicht mehr aufhören.
    27. Die, die Facebook hauptsächlich aus organisatorischen Gründen verwenden.
    28. Die, die es nicht leide können, wenn sich Facebook ständig verändert.
    29. Die, die ständig Musikvideos posten.
    30. Die, die ständig Links zu irgendwas lustigem posten.
    31. Die, die ständig irgendwas an die Pinnwand von irgendwem schreiben.
    32. Die, die Facebook hassen [aber es trotzdem verwenden].
    33. Die, die Facebook lieben und süchtig sind.


    Klick auf ?gefällt mir", wenn ein oder mehrere Punkte auch auf dich zutreffen. : )



    <: LIKE :)

    tR!pl3 schrieb:

    Es gibt 33 verschiedene HauptArten von Facebook - Usern.


    16. Die, die Facebook nutzen, um ihre Weltansichten zu verbreiten und ständig irgendwas politisches oder moralisches auf ihre Seite schreiben.


    ehrlich gesagt,fällt mir dazu n Member von stagetwo ein^^

    Ich hab mir grad nenn neuen RS account gemacht. hab mir 1000 rapids gekauft. hab aber nur 505. Wenn ich mir 1000 Rapids kauf, aktviert er den account automatisch und zieht 495 ab? Ich raff das nich

    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar





    (: