Lustige Witze :)

    Was ist für einen Pedophilen besser als ein 12 jähriges Mädchen? Zwei 6 jährige.


    Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? Eine Brausetablette.


    Was heißt auf türkisch Alice im Wunderland? Ibrahim im Aldi.


    „Alles was die Sozialisten vom Geld verstehen, ist die Tatsache, dass sie es von anderen haben wollen.“


    - Konrad Adenauer

    Geht eine alte Dame Mit einem Koffer zur Bank, an den Schalter. Ein freundlicher Mitarbeiter frägt was er für sie tun könne. Die Dame antwortet und sagt "Ich möchte gerne ein neues Konto öffnen und sofort Geld einzahlen", der Mitarbeitet erwidert "ok". Die Dame fügt hinzu "doch das mache ich nur mit den Vorsitzenden der Bank". Der Mitarbeiter versucht die Dame umzustimmen, doch schließlich gibt der Mitarbeiter auf und ruft den Vorsitzenden. Dieser ist verwundert und frägt was los sei. Die Dame antwortet "Ich würde gerne ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen". Der Vorsitzende hackt nach warum nicht sein Mitarbeiter dies tuen könne - die Dame spricht von einer hohen Summe. Sie möchte 1 Millionen Euro einzahlen und das es sicher wäre, wenn der Vorsitzende das machen würde. Der Vorsitzende erstellt das Konto und bucht die Summe auf das Konto.


    Der Vorsitzende frägt "Entschuldigen sie, woher hat eine alte Dame so viel Geld?"
    Die Dame antwortet "Ich habe hin und wieder Wetten erfolgreich abgeschlossen"
    Der Vorsitzende erstaunt "Mit Wetten?"
    Die Dame "Ja mit Wetten, und ich würde mit ihnen auch gerne wetten"
    Der Direktor frägt: "Um wie viel und über was wollen sie wetten?"
    Die Dame "Ich wette mit Ihnen um 1.000 Euro, dass Sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!"


    Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Vorsitzende auf die Wette ein.


    "Ich bringe morgen früh meinen Anwalt mit, damit der das sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat", sagt die alte Dame zum Bankdirektor, bevor sie die Bank verlässt.


    Am nächsten Morgen kurz vor 10 Uhr prüft der Direktor zum dritten Mal auf der Toilette seine Eier. Keine eckigen Eier! Und pünktlich kommt die Dame um 10 Uhr samt Anwalt.


    Die Dame: "Na, dann zeigen Sie mal her, ob die Eier eckig sind." Der Direktor lässt siegesgewiss seine Hose runter.


    "Das reicht nicht" meint die Dame, "die Unterhosen auch, ich möchte es überprüfen!"


    Der Direktor etwas nervös, zieht die Unterhose ebenfalls aus. Die Dame kniet sich vor ihn hin und schaukelt seine Eier in der Hand.


    "Alles ok" meint der Vorsitzende, "die Wette hab ich klar gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte Ihr Anwalt auch direkt bestätigen bitte."


    Der Vorsitzende dreht sich zum Anwalt und sieht, wie der Anwalt mit der Hand mehrfach auf den Kopf klatsch und vor sich immer wieder sagt "das ist nicht wahr...das darf doch nicht wahr sein".


    "Was ist denn mit Ihnen los?", will der Vorsitzende wissen. "Das kann ich Ihnen sagen", kommt es vom Anwalt zurück. "Diese alte Dame hat gestern mit mir um 10.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Vorsitzende der Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält."

    Geht ein Pfarrer zum Arzt weil sein Penis so angeschwollen ist. Er jammert:"Mein Penis tut so weh, er ist fürchterlich geschwollen!" "Bitte Doktor helfen sie mir!"


    Der Doktor schaut kurz nach, holt eine Pinzette und befreit den Pfarrer von seinen Schmerzen. Der Pfarrer bedankt sich herzlich für die Hilfe und fragt nach:" Was war denn los, warum war er so geschwollen?"


    Der Doktor:" Ach, nur ein Milchzahn!"

    Soulnuker schrieb:

    Geht ein Pfarrer zum Arzt weil sein Penis so angeschwollen ist. Er jammert:"Mein Penis tut so weh, er ist fürchterlich geschwollen!" "Bitte Doktor helfen sie mir!"


    Der Doktor schaut kurz nach, holt eine Pinzette und befreit den Pfarrer von seinen Schmerzen. Der Pfarrer bedankt sich herzlich für die Hilfe und fragt nach:" Was war denn los, warum war er so geschwollen?"


    Der Doktor:" Ach, nur ein Milchzahn!"


    xD
    Dein Humor ist so schwarz, mit dem könnteste glatt Baumwolle pflücken gehen :D

    Mein Humor ist so schwarz, ich könnte damit Baumwolle pflücken



    ? :D


    Warum laufen Hauptschüler nie Amok ? Weil sie zu dumm sind einen Abschiedsbrief zu schreiben!

    Alle meckern über die katholische Kirche.
    Aber hey, keiner steckt so viel in die Jugend wie die Katholiken.



    Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
    Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
    Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
    Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
    Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
    Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
    Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
    Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
    Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
    Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

    Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
    Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt
    es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver
    und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so
    viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”


    Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
    “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den
    Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in
    Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”


    Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die
    Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in
    Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”




    Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um
    hebräisch zu lernen. “Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?”
    “Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache
    mit ihm sprechen können.” “Und wenn Sie in die Hölle kommen?” “Ein wenig
    deutsch kann doch jeder…”

    In diesem Teil der Hölle sinkt jeder exakt so tief, wie er eben sündig war. Der gute Adolf versinkt augenblicklich bis knapp übers Kinn, sodass ihm die ekelhafte Schmiere geradewegs in den Schlund läuft.
    Panisch wühlt er sich vorwärts durch den Schlamm, auf der Suche nach Land, das es nicht gibt.
    Auf seinem Weg trifft er dann auch Stalin, der... knöcheltief in der Scheiße steht und blöd grinst.
    "Was soll das denn!?" ruft Hitler unter heftigem Würgen. "Du warst verdammt noch mal viel schlimmer als ich!"
    Stalin sieht sich um, beugt sich nach unten und sagt:
    "Pssst! Nix verraten, aber ich steh dem Papst auf'm Kopf!"

    Zwei Freunde wollen mal wieder kräftig trinken. Problem ist nur sie haben kein Geld. Sie legen ihr Geld zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 Euro.


    "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Chill mal", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.


    Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen."Was soll das denn?" fragt der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erst beste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.


    Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt?


    Wir kommen verdammt noch mal ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"


    So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was,meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Kumpel sagt: "Und, haben wir was bezahlt?"


    Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du,wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

    A fifteen-year
    old boy walked into a pharmacy. "How much is it for one condom?", he
    asked the pharmacist. "Sorry, son, but they only come in packs of three
    and they're $3.50," said the pharmacist. "Darn," said the disappointed
    boy, "I don't have enough money. And today I was planning on getting
    lucky with my new girlfriend." "Well," said the pharmacist, "in that
    case you can take a box for free." "Gee, thanks!!!" yelled the boy as he dashed out the door holding the box of condoms.



    That night, he was at his girlfriends' house, and everyone was seated
    at the dinner table, ready to eat. They all said grace with bowed heads,
    and then they began eating. As dinner progressed, the girl noticed that
    the boy's head was still bowed. "I didn't know you were so religious,"
    she whispered to her young boyfriend, impressed.


    "I didn't know your dad was a pharmacist," was his reply.